KHI CHÀNG CÓ ‘THỨ PHI’

>
>
KHI CHÀNG CÓ ‘THỨ PHI’
Hahha, ta nói, cái đề tài này nó… hơi nhạy cảm, nhưng nó vốn là một thực tế, gần như len lỏi khắp trong các lớp Quản trị cuộc sống của chúng mình từ khi mở ra đến bây giờ. Nhiều lúc cũng muốn viết một vài dòng chia sẻ đến bạn bè trên trang, mà cảm thấy nó cũng hơi… khó mở lời ở chốn công cộng. Cứ vậy mà cứ lần lữa hoài, cho đến vừa rồi, hai ngày của lớp cấp độ 2 cuối tuần qua vừa kết thúc, mật độ của sự “Khi chàng có ‘thứ phi'” này đã diễn ra dày đến cái mức mà, hầu như… không ai còn cảm giác ngại ngần khi phải thú nhận nỗi đau (hoặc từng là nỗi đau) này trước lớp. Mấy em trong team mình bảo, “Chắc đã đến lúc Quỳnh nên viết một bài để đăng lên trang cho mọi người cùng tham khảo”. Vì dường như đây là một thực trạng không mới, nhưng có lẽ vẫn chưa bao giờ cũ trong đời sống hôn nhân, và cũng gây nên không ít tổn thương, xáo trộn cho những người trong cuộc.
Các học viên chưa an vui đến lớp chúng mình có khoảng 50% là do còn phân vân những hướng đi trong tương lai, gặp ít trục trặc trong công việc, hay đang phải chống chọi với cơn bạo bệnh nào đó,… 50% còn lại, gần như là đang vướng vào các mối quan hệ: cha mẹ với con cái, vợ với chồng, mà nổi bật hơn cả, chính là những câu chuyện về người thứ ba xuất hiện trong một cuộc hôn nhân, mà như một bạn học viên trong lớp học gần nhất tâm sự: “Đó là khoảng thời gian khủng hoảng nhất đời khi em phát hiện ra chồng có mối quan hệ khác bên ngoài. Em là người đề cao sự chung thủy, nên khi đó em rất sốc và không thể nào chấp nhận được chuyện đó”.
Mình hỏi em, vậy thì mối quan hệ của hai vợ chồng em bây giờ sao rồi? Em bảo là đang ly thân, và em không biết có nên tiến đến ly hôn không, em cần một lời khuyên từ mọi người trong lớp. Mình hỏi cả lớp, theo mọi người, em gái này nên làm gì? Thì cả lớp bảo em hãy suy nghĩ thật kỹ, đừng quyết định theo lý tính và cùng gửi Niệm lành cho em.
Ái chà, với những trường hợp như thế này, lúc ban đầu tụi mình cũng không biết khuyên sao cho đặng, vì nói người trong cuộc “tha thứ và làm lại từ đầu đi” thì sao mà người ta nghe được. Rõ ràng cái nỗi đau âm ỉ trong họ vẫn còn đó, đâu phải nói buông là buông. Nhưng thật sự, có đáng không, chỉ vì một chút lỡ ‘mê hoa thơm cỏ lạ’ của người chồng, mà chấm dứt một mối quan hệ, bạn từng xem là tất cả?
Thôi thì, đầu tiên, mình sẽ để những trường hợp có hoàn cảnh tương tự, chia sẻ với nhau.
Lại có một bạn nữ khác, em xuất hiện trong lời chào giòn giã: “Chào cả nhà, năm 2009 rơi vào điểm trũng của em, và năm đó thì em cũng trong tình trạng như mấy chị đã kể hai ngày qua đó ạ”. Cái ‘tình trạng như mấy chị đã kể’ em không cần nói ra nhưng tự khắc, tất cả mọi người đều hiểu đó là gì hahaa. Em nói tiếp, “Khi phát hiện chồng có người thứ ba, lúc đó em cũng sốc lắm, nhưng sau đó em tự nhìn lại và sửa chính mình. Em cố gắng thay đổi mình, rồi tìm cách nói chuyện với chồng một cách nghiêm túc. Sau đó hai vợ chồng hiểu nhau hơn, và mối quan hệ được giữ lại”.
Những trường hợp này trong các lớp tụi mình không hiếm, chỉ là mỗi người sẽ có những cách giải quyết khác nhau. Và theo sự quan sát của chúng mình, sẽ có ba khả năng thường xảy ra:
☄️ Thứ nhất, người phụ nữ không chấp nhận việc chồng không chung thủy với mình, và sự bao dung trong họ không đủ lớn để tha thứ cho lỗi lầm mà chồng đã phạm. Hoặc là người phụ nữ chấp nhận tha thứ, nhưng người chồng vẫn tiếp tục phạm lỗi. Chính vì thế, cuộc hôn nhân của hai người đi đến hồi kết.
☄️ Khả năng thứ hai, hai vợ chồng vẫn tiếp tục sống với nhau, nhưng niềm tin trong nhau đã không còn như xưa. Họ không chọn cách ngồi nói chuyện nghiêm túc để hiểu nhau, giải quyết những điều còn chất chứa trong lòng mà chọn cách âm thầm chịu đựng, để rồi cái tảng đá đó vẫn cứ đè nặng lòng và đè lên cuộc sống hôn nhân của họ. Gia đình không còn tiếng cười, không còn những yêu thương mà thay vào đó là những sự hoài nghi, bực dọc nhau.
☄️ Và khả năng cuối cùng, chính là việc cả hai chấp nhận những lỗi sai của nhau, chịu ngồi xuống nói chuyện. Mỗi người sẽ sửa mình một chút, tập cách thương lại chính mình, thương lại người bạn đời của mình. Và cái kết cho những trường hợp này chính là “Còn tình yêu ấy, lỗi lầm sẽ qua…”. Điều này khó không? Thậm khó khăn. Nhưng không thể không làm được. Bạn có tin không?
Mình cũng đã đi qua hơn nửa đời người, và hơn hai mươi năm trong cuộc sống hôn nhân. Trong đó, mình luôn thẳng thắn thừa nhận rằng, tất cả những đắng cay ngọt bùi của một cuộc hôn nhân bình-thường, mình đều đã có trải qua. Nói như vậy để bạn hiểu rằng, khi mình đứng ra mà nói với bạn rằng, tất cả những chướng ngại đau đớn trong hôn nhân nếu có, nó cũng chính là những ‘bài thi lớn’ về tình thương, mà ở trong đó, bạn có vượt nổi cái góc nhìn nhỏ hẹp của những mối quan hệ đời này – kiếp này, mà chịu khó nhìn rộng ra hơn nữa, mường tượng dài sâu hơn nữa, về tận những kiếp đời quá khứ, mà ở trong đó, rất có thể những đau đớn của bạn về một ‘người thứ ba’ nhảy chân vào cản trở, cũng chính là nỗi đau chính bạn từng mang đến cho con người ấy, ở một đời kiếp xa xưa đó, mà trong đó, biết đâu được, bạn chẳng từng là một ‘người thứ ba’ đem chen chân vào hạnh phúc của gia đình người… Luật Nhân quả vẫn đang âm thầm và lạnh lùng thể hiện trên mọi phương diện của đời sống, kể cả ở mặt này, những mối quan hệ tay ba trong những mái gia đình.
Một khi đã nhìn ra đó là một hệ quả tất yếu của Luật Nhân quả, hẳn ta sẽ nhớ, một trong những yếu tố quan trọng để hoá giải những cái quả đắng, chính là bằng tình yêu thương. Không thể nào để cắt đứt nhau trong sự oán thù tràn ngập như vậy, bởi vì như thế, kiểu gì bạn cũng rớt “bài thi lớn” này mà Vũ trụ đã gửi xuống cho bạn rồi.
Bạn có thể nói rất nhiều, tranh luận cũng rất nhiều. Chỉ là, mình lấy tất cả trải nghiệm của bản thân và quan sát rất nhiều những cuộc hôn nhân lành vỡ quanh mình để nói với bạn: người ta đến đời này, lấy nhau không phải để bỏ nhau. Nếu bạn chưa có một cuộc hôn nhân hạnh phúc, hãy cố gắng bằng mọi cách, mọi giá, để biến nó rốt cục thành một cuộc hôn nhân hạnh phúc. Còn, định nghĩa hai chữ ‘hạnh phúc’ đó thế nào, nó còn tuỳ thuộc vào mỗi người nữa. Còn với tụi mình, các anh chị em nhà MayQ, hạnh phúc trong một cuộc hôn nhân là ở đó, mình còn có nhau, bên cạnh nhau, bầu bạn nhau trong niềm vui và nỗi buồn, cùng lo lắng chăm cho con cái, cùng lo cho tương lai. Và ở đó, có những đứa con vui vẻ an hoà sống vì chúng nó biết chúng nó có cha và mẹ thương nhau thật sự, chứ không phải ‘bằng mặt mà không bằng lòng’.
Nếu kiên nhẫn đi cùng với chúng mình lên đến Cấp độ 3: Sống an hoà với Nhân số học, tụi mình tin rằng bạn sẽ đủ cơ duyên để điều chỉnh lại góc nhìn của mình, chăm sóc cho cái năng lượng Thương của mình, cái gì cũng có thể được hoá giải hết.
Và mình cũng tin, sau những ‘trục trặc’, nếu giải quyết bằng sự thẳng thắn, cầu thị và bằng tình thương, thì mọi thứ sẽ tốt lên rất nhiều.
Bởi vì nếu bạn chịu khó quan sát, sẽ thấy nhiều khả năng, những xáo trộn trong đời sống hôn nhân sẽ xuất hiện ở khoảng cuối chu kỳ rồng thứ 2 (tức là từ khoảng trước 35 tuổi trở lên). Mà như mình từng chia sẻ, đó là khoảng thời gian người ta hay gọi là ‘Khủng hoảng tuổi trung niên’. Lúc này đây, sẽ dần có những biến chuyển trong đời sống hôn nhân, hoặc sức khỏe của bạn bắt đầu có vấn đề,… Rất nhiều những trục trặc bắt đầu xuất hiện, làm cho bạn bắt đầu nhận ra, nếu ta chỉ dựa vào sức của mình là không đủ. Bắt đầu sẽ có những điều gì đó xảy đến, làm cho chúng ta thấy rằng, đằng sau những điều này, dường như còn có giá trị gì đó phải nương dựa. Đó là lúc bạn bắt đầu tìm đến sức mạnh về Tâm linh.
Vậy thì, ráp lại với những gì mình đã chia sẻ ở phần đầu. Cái bạn cần làm không phải là ‘nhảy dựng lên, đòi làm cho ra lẽ’, hoặc kéo đi đánh ghen, hoặc âm thầm héo hon trong đau khổ, mà cần biết vừa xoay cái vô vi bên trong, vừa xoa dịu cái hữu vi bên ngoài. Như mình đã khá nhiều lần khẳng định, sống ở trên đời, cái vô vi mới là cái quyết định cái hữu vi, cái bên trong mới xoay chuyển cái bên ngoài, chứ không phải là ngược lại. Chăm chăm ‘sâu đâu chặt đó’, rốt cục cái cây bạn vốn từng xanh tốt, nay sẽ còn lại gì đâu, ngoài một thân cây cụt lủn và đầy vết chặt xước?
Thuyết phục bạn làm được điều này, thật không dễ dàng gì, đặc biệt là với những bạn đang ôm ‘một khối căm hận trong lòng’. Nhưng mình nói thật lòng, rất nhiều bạn học viên các khoá học Quản trị cuộc sống nhà MayQ tụi mình đã làm được, để ‘gương vỡ lại lành’, gia đình lại đề huề ấm cúng. Vậy, tại sao bạn lại không làm được?
Nếu thực sự chủ động hoá giải nỗi đau trong lòng thật quá khó, tự bạn không thể làm được, hãy mượn thần lực của bốn câu ‘thần chú’: “I’m sorry. Please forgive me. I thank you. I love you”. “Tôi xin lỗi. Hãy tha thứ cho tôi. Cám ơn anh. Thương lắm!” Hãy mường tượng gương mặt của chồng bạn khi đọc đi đọc lại bốn câu này, và cả hình ảnh của ‘người thứ ba’ kia nữa, nếu bạn biết mặt ‘họ’. Khó làm lắm phải không? Nhưng cần làm lắm, mới cắt đứt nổi mối dây oan tình tương báo này.
Bên cạnh đó, cố gắng thực hành các bài tập biết ơn về những mối quan hệ này. Biết ơn chồng. Gạch cho chục cái gạch đầu dòng những điều tốt đẹp mà nào giờ chồng có thể đã làm mà mình có cái thấy có cái chưa nhận ra. Cố gắng bằng mọi giá phải khởi lên một góc nhìn khác về anh ấy. Cũng khó lắm phải không? Nhưng bạn ráng đi. Bạn làm được mà.
Bên cạnh đó, còn có một lô những bài thực hành tăng năng lượng mà, bạn cần làm mỗi ngày, như cần nạp thức ăn hay nước uống vào người. Bạn cũng ráng làm đi.
Với những trường hợp đã ly hôn, thì dù sao thuyền cũng đã gãy rồi, lúc này đây, mình hay khuyên các bạn, thôi thì buông và đừng chấp trong lòng những thương tổn, để sau này, nếu có trở lại một kiếp sống nào đó, thì cả bạn, người chồng, và cả người thứ ba ấy không phải gặp lại nhau để trả nợ nữa. Oán không trả được oán, chỉ có tình thương và sự bao dung, mới đủ để xoa dịu mọi thứ. Mà chính bạn, cũng cần được bình yên mà!
Còn với những trường hợp đang ở trong ngã ba của hôn nhân, khi niềm tin trong nhau có chút lung lay nhưng vẫn không nỡ buông tay nhau thì mình thật sự khuyên bạn, ĐỪNG BUÔNG! Bạn phải nhận ra rằng, những xộc xệch trong đời sống hôn nhân này đang xảy ra với bạn ở ngưỡng cuối chu kỳ rồng thứ 2, để giao cho bạn những ‘bài thi khó’ mà bạn phải tìm cách vượt qua.
Vậy thì lúc này đây, mọi người nên ngồi lại để nói chuyện một cách thật nghiêm túc với nhau. Không câu nệ mất mặt hay xuống nước bị thua gì cả, hai bên sẽ tự kiếm cách ngồi lại nói chuyện với nhau. Mà phải là nói chuyện một cách thực sự bình tĩnh, không to tiếng, nhưng phải thẳng thắn vạch ra lỗi của ai thế nào, nhận lỗi về mình ra sao. Mỗi bên đều thành khẩn nhận khuyết điểm và không cố tình đổ lỗi cho nhau, thì cuộc sóng gió rồi cũng sẽ yên. Quan trọng là bạn phải tạo được niềm tin lẫn nhau, anh không phạm, em không phạm, và dù làm thế nào, phải nhớ giữ mặt mũi cho đối phương, cho con cái và cho gia đình. Bạn sẽ thấy, tự nhiên trong mỗi người sẽ có một ý thức trách nhiệm rất cao, để cùng nhau vun vén hạnh phúc và sự an bình trong gia đình.
Và ở chặng này, nói thật, gần như các đôi vợ chồng với nhau không chỉ ‘ràng’ nhau ở mặt đời, mà nên kết nối với nhau thêm một tầng nữa, chính là phát triển phần Tâm thức. Nói cách dễ hiểu, khi thuở nồng nàn say đắm đã qua, những nhu cầu về bạn đời cũng ngày vơi đi thì việc giữ nhau như một ‘bạn đạo’ là vô cùng quan trọng. Mà bạn thấy không, điều này rất phù hợp với việc phát triển chu kỳ rồng trong cuộc đời mỗi người. Khi phần thân của bạn bắt đầu đi xuống, thì phần Tâm thức của bạn bắt đầu đi lên. Lúc này đây, nếu cả hai vợ chồng đều có duyên khởi phát Tâm linh, tức là tầng Siêu thức của bạn bắt đầu phát triển và kiện toàn, các bạn sẽ cảm nhận được, bạn sẽ sớm bước ra được rất nhiều những khó khăn, thử thách, thậm chí những chao đảo, xáo trộn, bất ý đang xảy ra với mình. Bởi vì những chao đảo, xáo trộn đó là những ‘cái mầm’, những ‘cú hích’ để cho bạn phải thay đổi. Và khi bạn chịu thay đổi, lột mình thêm một tầng nhận thức mới, thì mọi việc sẽ về đúng quỹ đạo của nó thôi. Mình tin là vậy!
🌷 Giờ, dành chút góc bài cho nhân vật vẫn bị người đời gắn cho cái mác ‘người thứ ba’, hay từ thời thượng bây giờ gọi là “Tuesday” nha 😊
Quay trở lại với chuyện về mối quan hệ của ba người, có khi nào bạn thử suy nghĩ, cảm giác của người thứ ba sẽ như thế nào không? Ở đây mình không có ý bênh vực hay cổ xúy việc xuất hiện của người thứ ba trong một mái ấm gia đình, tuy nhiên, trong một số trường hợp, không loại trừ ‘người thứ ba’ này cũng có những dây nhợ rằn buộc, bởi nợ nần ân oán từ nhiều đời kiếp. Không tính đến các bạn ‘Tuesday chuyên nghiệp’ thì thôi không nói, còn không ít những con người khác, vẫn đang lăn đi lộn lại trong sự trả nghiệp – và tiếp tục tạo thêm nghiệp chồng nghiệp. Bởi lẽ, trong nhà Phật, ‘tà dâm’ chính là một trong năm cái lỗi trầm trọng nhất của phận làm người, mà phạm phải đó rồi, cơ hội bạn được quay trở lại làm con người, hoặc làm con người an vui hạnh phúc, là điều vô cùng khó khăn. Phải chăng, họ cũng đang thi bài thi của chính họ? Và bài thi này, xem ra cũng cay đắng, khó vượt vô cùng.
Đến đây, mình lại nhớ đến một bạn nữ học viên khác, trong những ngập ngừng ở 5 phút chia sẻ, em bảo đời sống vợ chồng của em bây giờ có cái gì đó thiếu thiếu, và hai vợ chồng đã không thể nói chuyện với nhau một thời gian dài. Nhưng khoảng thời gian này, em lại cảm thấy vô cùng hợp và dễ dàng chia sẻ với một người đàn ông khác. Mình hỏi em, người đàn ông ấy đã có gia đình chưa? Em bảo rồi, nhưng trong ánh mắt em chất chứa vô vàn tâm sự khó nói. Lúc này đây, cả lớp xôn xao hẳn lên, trong những dòng bình luận, mọi người khuyên em là dừng lại đi, đừng để mọi chuyện đi quá xa. Mình nói em, nãy giờ em cũng nghe nhiều câu chuyện của mọi người trong lớp rồi, chị cũng mong là em biết mình nên làm gì tiếp theo. Đừng để mọi thứ đi quá xa và đừng để mình phạm bất kỳ thương tổn nào cho bất kỳ một ai. Đừng nhìn vào cuộc sống của người khác mà khao khát trở thành. Lúc đó, tin chắc, sẽ không một ai trong số đó cảm thấy an vui đâu. Và khi cuộc sống vợ chồng hiện tại của em đang nhàn nhạt, không nói chuyện được với nhau, có bao giờ em quay về nhìn lại chính mình?
Một đứa em trong ekip của mình, ngày còn trẻ nó quen một người. Đến một ngày nó phát hiện ra, trong cuộc tình đó, nó chỉ là người thứ ba mà thôi. Sự tổn thương sâu đậm, dẫn đến sự uất hận trong nó thật nhiều. Ngày nào khi vào công ty, nó cũng ôm tụi mình khóc đến ướt cả áo. Tụi mình khuyên gì nó cũng không nghe, cho đến một ngày, khi có một người bảo nó là: “Đừng oán trách hay giận hờn nữa, em hãy chúc phúc cho hai người đó và quên đi”. Bạn nghĩ nó làm được không? Những ngày đầu quả thật là không, vì khi con người ta ôm một cục oán giận quá lớn trong người, nói buông ra còn khó, huống gì là đi chúc phúc cho người ta. Vậy đó mà mình bảo, em thử đi, rồi em sẽ bình yên. Chắc là trong tận cùng của nỗi đau, không biết làm gì khác, nó quyết định nghe lời. Ngày nào nó cũng quán gương mặt của những người làm nó đau khổ trong đầu và nói “Thôi coi như từ nay chúng ta kết thúc nợ nần với nhau và cầu chúc cho người hạnh phúc”. Cứ thế ngày tháng dần qua, thương tổn trong lòng nó cũng nguôi dần theo năm tháng. Để rồi giờ đây, khi nghe những câu chuyện trong các lớp học, nó bảo thật ra, nhiều lúc người thứ ba, họ cũng không cố tình xen vào mái ấm hạnh phúc nào cả. Có chăng đó là bài thi của cả ba người, mà ai cũng phải học, thi và vượt qua… Nhiều khi, đó chính là nợ – và những sự ‘trả nợ’…
Mình biết, những khủng hoảng, những xộc xệch về câu chuyện ‘Khi chàng có thứ phi’ vẫn sẽ tiếp tục còn xuất hiện trong nhiều mái nhà, và dẫn đến vô vàn những tổn thương, bất ý… cho những người trong cuộc và cả những đứa con. Mình không bênh vực, cũng không lên án ai cả, vì chúng ta đều lớn cả rồi. chỉ mong mỗi người, trước khi làm việc gì đó, phải nghĩ và tiên lượng đến hết những hệ quả mà mình sẽ gây ra. Mỗi người tự ràng bản thân mình một chút, giữ nhau trong sự tôn trọng, tin tưởng, yêu thương, cùng nhau đẩy năng lượng lên mỗi ngày cao thêm một chút, để trong mỗi mái nhà là niềm vui của bao dung, thấu hiểu và có nhau.
Bởi, con người chúng ta đến cuộc đời này là để học những bài học cần thiết, và phải thi cho qua những bài thi cần thiết. Trong đó, có những bài thi lớn về Tình Yêu thương, mà không phải bài thi nào cũng dễ vượt qua. Nhưng, nó chính là điều bạn cần vượt qua, trên con đường tiến hoá của chính mình. Mà ở trên con đường tiến hoá ấy, không có chồng bạn, cũng chẳng có người thứ ba nào khác. Họ rốt cục chỉ là những cái ‘đề bài’ được gửi đến cho bạn giải mà thôi. Ở đó, hoá ra, chỉ có mỗi mình bạn là thí sinh duy nhất, cặm cụi thi và cố gắng vượt qua, với sự quán sát và chấm thi của Ông thầy vĩ đại và vô cùng nghiêm khắc, là Vũ trụ mà thôi.
Gửi Niệm lành cho tất cả! 🤗🤗🤗
Chia sẻ bài viết

Start typing and press Enter to search

Shopping Cart